E mesmo sabendo que você não iria dizer eu tentava, falava que te amava na esperança de você dizer o mesmo, mas não dizia, talvez porque não amasse mais. Eu sinto falta do amor que ele tinha por mim, e isso machuca tanto, o peso de amar sozinho as vezes é muito grande e simplesmente,doi..

Mais eu sentia que não era mais a dona do coração dele, nem a pessoa que ele pensava, porque agora outro alguém oculpa o meu lugar, alguem melhor que eu. Se isso doi? Bem pior do que um soco no estômago, parece drama neh? É eu sei, pensava assim até sentir a dor no coração.

Eu espero que você esteja bem,  que esteja feliz, espero que Deus esteja escutando todas minhas orações que eu peço pra ele cuidar de você. Espero que sua vida esteja melhor sem mim, que você não sinta a dor que eu sinto, nem a falta e nem a saudade. Eu preciso esquecer, preciso me afastar, mas como fazer isso se você não sai de mim, vive nos meus pensamentos.. A dor que eu sinto de ter te perdido é tão grande, a saudade doi demais. E eu choro todas as noites, porque sinto falta de quando passávamos o dia inteiro conversando, saudade de ter você na minha vida, saudade de quando você cuidava de mim, do seu "Boa noite, te amo. Beijo" ou então de quando nem dormimos e passava a noite toda conversando, mesmo que ja tínhamos passado o dia todinho..Lembro de quando passávamos um dia sem se falar direto, e doia tanto, agora sinto essa dor todos os dias. Sei lá, por mais que eu tente mais no final do dia acabado desabando, talvez não vá te esquecer nunca, talvez sempre vou te amar do tamanho do céu. Só espero que você ja não sinta o mesmo que eu, porque dói,  dói muito..

Eu? Difícil falar de mim, difícil saber minhas qualidades, talvez nem tenha, por isso seja difícil de dizer. Agora defeitos, vish, esses sim, sei todos.. Sempre fui uma pessoa difícil, sempre fui aquela pessoa sem graça,  aquela do canto da sala que ninguém nota, que sempre fica ali no canto calada. Nunca fui de ter muitos amigos, não sou uma pessoa simpatica, nunca fui de amar muito gente, aliás, as vezes duvido do sentimento que tenho por mim mesma. Nunca fui de mentir sentimentos de falar eu te amo pra qualquer um. Se eu não gosto de alguem, não tem quem me faça gostar, mas se eu amo alguém não tem quem me faça parar de amar. Sempre fui muito verdadeira, odeio machucar as pessoas, porque sei o quanto doi, odeio partidas, despedidas, odeio ver pessoas que eu amo se afastando, indo embora, mudando comigo, odeio mudanças,  odeio que pessoas novas chegue na minha vida, porque querendo ou não quando menos esperar elas vao embora e me deixa com um vazio enorme. Quando to mal, sempre me mostro feliz, não gosto que ninguém me veja chorando. Sou daquelas pessoas que você pode falar o que quiser comigo, pode me humilhar, falar coisas horríveis,  que vou fingir que não estou nem ai, mas quando chegar no meu quarto, deitar minha cabeça no travesseiro eu vou chorar,  vou chorar a noite toda. Gosto de ter atenção das pessoas que eu gosto, gosto de abraços, gosto de ajudar, de ser amiga, de tentar fazer as pessoas sorrir, tentar fazer as pessoas ficarem bem, mesmo que eu esteja um lixo por dentro.  Prefiro me magoar do que magoar alguem, talvez esse seja meu pior defeito. Pareço forte neh? Mais só eu sei como sou fraca..

Como alguém pode provocar tanto sentimento mesmo de longe?  Como alguém pode provocar tanto sofrimento mesmo estando tão longe?  Como alguém pode provocar tanta saudade? como posso ter tanta saudades de alguem que nunca vi? Como posso ter saudade de um abraço que nunca senti? Como posso amar tanto alguem que nem conheço? Lembranças, malditas lembranças que me fazem chorar a noite toda, malditas lembranças que me fazem ter saudade de você,  saudade de quando a gente conversava todos os dias, quando tinha você por perto,  mesmo que não tivesse fisicamente. Lembranças doi, arde.. A saudade de você bate todos os dias e machuca muito :c

Como se eu fosse um dependente, como se eu fosse viciado em algo e tivesse tentando me curar. Assim que eu sou, mais sou dependente dele,como se meu vício fosse ele, eu estou tentando me curar, sai desse vício e ser feliz, mas todo dependente tem suas recaidas, tem suas quedas, eu também tenho a minha, e ela se chama abstinência da saudade,  da uma dor horrível bem perto do coração, então vem as lembranças e logo as lágrimas, da uma vontade enorme de ligar pra ele, só pra ouvir a voz, ou então perguntar se esta tudo bem e desligar, ou então passar a noite toda conversando, só pra matar toda saudade que ta acumulada, eu sinto uma vontade encontrolavel de digitar uma mensagem, só pra dizer que to morrendo de saudades, mesmo sabendo que ele nao vai dizer mesmo. Eu fico aqui me contorcendo na cama, tentando vencer minha vontade de ligar ou simplesmente mandar uma mensagem, no fundo sei que assim é melhor,  pra mim, pra ele. Assim vou tentando vencer meu vício, vencendo minhas vontades, e no final sempre acabo encolhida no canto da cama chorando a noite toda..

Mais talvez você não sinta mesmo minha falta, talvez foi um alívio pra você, talvez você não me ame tanto quanto antes ou não ame mais, não sinta mais nada. E mesmo que doa em mim saber que não sente o mesmo que eu, eu continuo pensando em você, todos os dias antes de dormir peço pra Deus te proteger, que ele cuide de você por mim, que não deixe nada de ruim te acontecer, peço pra ele pra guardar você quando você for sair, pra não fazer nenhuma merda por ai.. Só desejo que esteja bem, que esteja feliz!

Chorei :'(

Eu sempre achei que minha felicidade era você, e ela foi por um tempo, mas parou de ser no momento que percebi que eu não era sua felicidade, que você nunca pensou nisso. Eu sempre quis ser a sua garota, sempre quis ser aquela que você iria parar pra pensar e dizer "nunca senti isso por nenhuma outra" eu sempre quis ser o motivo do seu sorriso, e queria ser aquela que você largaria tudo pra ficar perto ou abraçar, sempre quis ser a garota que mudaria sua vida que faria você abrir mão de todas pra ter somente uma. Eu também sempre quis que eu fosse pra você o que você é pra mim!

Hoje eu percebi que preciso me afastar, tentar esquecer, mas no fundo sei que te esquecer é uma das coisas impossíveis pra mim. Mas preciso tentar, preciso me manter distante, porque preciso ser feliz, ,preciso voltar a viver bem ,estar bem e não vivendo por viver, porque viver por viver doi tanto, cansa tanto, preciso ter uma vida, voltar a sorrir com o coração curado.

Meu sonho :/

Eu me apaixonei por alguem que eu achava que conhecia, mais no fim percebi que não. Me apaixonei por um garoto que fazia meus dias melhores, que me tratava bem, que se preocuva, que falava tantas coisas lindas que cuidava de mim, mesmo longe, me apaixonei por um garoto que me fazia sorrir, que me chamava de Mô o tempo todo, me apaixonei por aquele garoto que eu sentia que o eu te amo era verdadeiro, por aquele menino que ficava comigo ate eu dormi, foi esse garoto que me conquistou, foi por esse garoto que eu tinha um sentimento tão forte que nunca tinha sentido antes, era por ele que eu daria minha vida. Não, não foi por esse garoto que ele se tornou, frio, que parece que gosta de machucar, que não sente minha falta, que me trata como de não fosse nada, como se ele não fosse o meu mundo, como se pra mim não importasse o jeito que ele fala, nao foi esse garoto que eu tive o sentimento mais forte.. Sinto falta do jeito que ele era.

Então você ama muito alguem, muito mesmo, como se aquele sentimento fosse tão grande que não cabe no coração, Mais essa pessoa só sabe te magoar, te machucar, vem e mexe na sua ferida, que ainda não esta curado, e quando ela mexe nessa ferida, doi, arde, e você simplesmente não pode fazer nada, só fica ali, no canto sentindo aquela dor enorme e vendo as lágrimas cair..

Tao natural quanto a luz do dia, assim era você, que usando um violão e sua voz encantava todos. Um ano sem aquele que é o ídolo de uma geração, que ensino a tantas pessoas valorizar as coisas simples da vida que o dinheiro não compra, e ser feliz sendo quem somos, amando o proximo e acreditando nos nossos sonhos. Esse cara sim era uma grande pessoa que infelizmente partiu deixando tantas coisas e tantos planos.. Você errou carinha se entregou, deixou que a dor do coração falasse mais alto, não julgo você, porque só a gente sabe o que sentimos, e a sua dor devia ser grande demais pra continuar em um mundo que talvez não fizesse mais razão pra você. Espero que Deus tenha te perdoado e agora você esteja com ele. Só os loucos sabe como sentimos sua falta. Obrigada por me ajudar com as suas músicas, você é mais do  que importante pra mim!

Hoje deitei na minha cama e senti sua falta, entao chorei, porque sentir sua falta doi, doi lembrei das nossas conversas dos nossos momentos, lembrei quando eu pedia pra dormir com você e de como eu dormia bem só pelo fato de imaginar estar deitada com você, lembrei que quando acordava meu primeiro pensamento era você, ja pegava o celular e mandava mensagem. Quando passava o dia todo conversando, lembrei que quando ia dormir brigada contigo mal conseguia dormir e as vezes nem dormia. Tava lembrando de como pouco a pouco voce foi me conquistando. Um dos momentos que sempre doi lembrar é daqueles que você me tratava mal, doi muito, doia muito, era difícil muito desses momentos me sentia um lixo, e me odiava por amar tanto você e simplesmente não consegui te tratar da mesma forma, muitas vezes pensava em te deixar pra sempre, só que o medo de te perder sempre falo mais alto. Eu chorei e sofri muito, mais também em vários momentos fiquei feliz me fez bem, e foi muito bom pra mim.. Hoje nada é como antes, muita coisa mudou e muita coisa esta pra mudar. Eu só peço que Deus te proteja e te guserde de todo mal desse mundo. Você sempre será importante pra mim..

Eu não imaginava que seria assim, nunca pensei que iriamos nos afastar aos poucos, pouco a pouco vamos nós esquecer? Talvez não esquecer, mas simplesmente não vai duer tanto quando eu lembrar de você, talvez daqui um tempo seja assim lembrar de você e só sorrir e não chorar, porque não vai mais arder, e sorrir porque só terei das lembranças boas, dos momentos bons que tive com você, de quando não tinha ninguém e voce se torno o alguém que eu mais precisava, voce foi tudo pra mim, me ajudou quando eu mais precisava de alguem, nunca vou esquecer quando você deixava de dormir pra ficar comigo, nunca vou esquecer  das coisas que você me falava quando eu estava mal, só tenho que agradecer por tudo que você fez por mim. E me descupar pelas coisas que falei que tenha te magoado,  por ser tao chata e ciumenta.. Só quero que você saiba, nunca vou esquecer você, nunca vou me esquecer de tudo que vivemos, voce foi quem eu mais amei e pode ter certeza, sempre tera um lugar dentro de mim.